小狗的简单生活

从小出门前，姥姥都会千叮咛万嘱咐，一定不要把伞丢了。当然，前提条件是不管是由于天气预报也好，还是天上的云有罢，只要任何迹象，一定会在上学出门前给我带上伞。慢慢长大了，我变的很讨厌带伞。我会故意在出门前把伞落在家里，然后淋着雨踩着水回家。虽然会被姥姥暴骂一顿，但我依旧乐此不疲。再大了，就没人总是提醒我带伞，爱带不带，爱淋不淋。但这时候已经开车了，也没什么机会淋雨了。

今年的夏天说不上，要说热吧，实在是没热两天，该热的时候还挺凉快的。可要说不热呢，立秋了这几天的秋老虎确实感觉把大地都烧着了。前两天下雨了，雨后的天气凉爽。昨天又有点闷，今天阴天了，要下雨。憋了一上午，下午终于下了起来。我开车在路上，眼看到家门口了，硕大的雨点噼里啪啦的砸了下来。路上的人纷纷躲避，赶紧钻向能遮挡这铺天盖地的水的任何角落。早有防备的人手忙脚乱的把自己武装起来。车里的人看着车外人的忙乱，依旧笃定。本来我也是笃定的那一部分，可是到了楼下，雨是越下越大，而我也发现没有停车的地方，只好停到院外。这时候马路上已经没有了行人，大家都知道这是雷阵雨，都找到了合适的地方欣赏着这大雨。也有个别匆匆的人，骑车匆忙而过。我却好象阳光明媚一样，依旧不急不慢，下车，背好包，锁车，溜达着过马路，平时怎么走现在还怎么走，回家。路边躲雨的人奇怪的看着我，但我到没觉得自己奇怪到哪去了。路依旧是这条路，我也依旧是我，不同的只是天上下来的水，以最快的速度在地上汇聚成小河，以最快的速度打湿了我的头发，以最快的速度把我变成了落汤鸡。但是我的心情没变，和平时一样，依旧满脑子的事情，依旧自顾自的走在路上，依旧不紧不慢。水在我皮肤上从一个一个晶莹的水珠化成一片，顺着手指向下淌落。衣服的颜色也由浅变深，重量也发生了变化，还有就是冷气也慢慢顺着毛孔向身体里渗透。但那渗入体内的凉凉的感觉，很惬意。

回到家，从头到脚流水，冰冷的雨水顺着头发、皮肤、裤子和鞋往下流。这时候突然才觉得有点冷，但马上鲁鲁、大耳朵、咪咪都跑过来欢迎我，前呼后拥。我赶紧逃进浴室，到不是怕别的，怕我流一地的水它们踩湿了脚。打开热水，它们都认真的蹲在门口，虽然很不自觉，还好都是同性，看也就看吧。热水接触皮肤的刹那，那寒冷就从皮肤里被挤了出来。等我冒着热气从浴室出来，第一件事就是亲亲鲁鲁的大鼻子，再抱抱越来越肥的猫，最后才理那个一直在脚边跳的淘气的小狗大耳朵。这下心里暖暖的，身体也暖暖的。真好！

我真是惊讶于现在的施工速度。好象从过去很久都会看到墙上的拆字依旧还在，到现在前天还是一片院子，今天再看已经是一片平地，再过一年，代替那片老房子的地方就被钢筋混凝土建筑代替了。

可今天更让我惊讶！今天走在二环路上，我惊奇的发现居然马路中间隔离带又样儿了！昨天我路过的时候还是中间是围栏，上面爬满蔷薇，而这些蔷薇从春天开始就开满五颜六色的花。但就一夜之间，那些蔷薇和栅栏都飞了，变成了常绿的冬青类乔木代替。

马路中间的隔离带好象总是变来变去，而这改变，反正我没看出理由。一开始是白色的护栏，不高，所以在电视中看到了横穿马路，然后被撞飞的人。然后栅栏被增高了，但也还是不能避免那写体力好的超近道的人。结果中间换成了带刺的小松树，一年总是绿绿的，不过到了冬天会蒙上一层土，变成灰绿色。最重要的是，由于生存环境恶劣，又没有水，又要保受汽车尾气的污染，小松树的死亡率很高。然后是铁丝网，彻底杜绝了横穿马路，绿色的铁丝网。但好象这样不利城市形象，确实是不怎么好看，人都生活在了围栏里。然后引进了不知道什么新技术，在二环路大修的时候，中间就变成了水泥隔离带，上面立着些灰色的塑料小牌儿牌儿。然后就经常看到被撞得乱七八糟的隔离护栏，还能看到冲到马路对面的车。结果当然就是一夜之间，真是速度非常的快，塑料隔板就换成金刚铁骨了。再就只看到被撞后的汽车零件散落在地上，但护栏依旧坚固。不过阳光下，漆黑的柏油马路，配上耀眼的金属护栏，显得城市是那么的冷冰冰，那么毫无感情。然后就是在春天的某个早晨，出门发现马路中间变得色彩斑斓，开满了蔷薇，使春天变的更美丽，使堵车也变得不那么枯燥和让人焦躁了。今天又变了，而且是以惊人的速度。

这可能是好事，因为我们缴越来越多的税，所以我们的城市也变的越来越快。

南行终于回来了， 杭州上海的转了一圈。我还是依旧很不喜欢上海，是很……不喜欢。也没什么为什么，反正就是到了那就觉得浑身不舒服。不过幸亏那边还有些坚持、顽强的在艰难环境下生活着的朋友们。看到姐们儿们，我还是很开心地。

不过这次在上海发生了一件可能让我觉得很有意思，也很神奇的事情。在我刚从杭州到上海的第一天晚上，我做了一个梦。一个看似非常荒谬的梦，因为梦里我先是把娇娇家的母猫梦成了公猫，重点是它已经被做了绝育手术，我却梦到它去非礼人家小母猫！然后我还不善罢甘休，连梦里都还沿袭生活中的“恶”习，又拣了猫。第二天一大早我还在和娇娇说，并且抓了她家淘气的小馄饨，真是左看右看不淑女，就也难怪我会做那样的梦了。做个梦本来也没什么新鲜，本来我就天天做梦的。但奇怪是奇怪在梦醒的当天晚上，我在去和我的好姐妹们吃饭的路上，我居然就在上海市中心，非常繁华的大街上，拣了一只只有巴掌大的小猫！其实我一下楼我就听到有猫叫，但是老头就说我不要又乱搞。而且那边是住宅区，所以我也就没多注意，左顾右盼了一下，没发现咪咪的影子，就赶紧追上老头去吃饭的路上。转出小区，就上了上海非常繁华的大街。本来我就不喜欢大街，当然也不会特别注意，老头走的又快，迈开大步，我在后面跟着紧倒。但我眼睛实在是尖，我自己都佩服我自己。这时候上海大街的街灯已经亮了，天已经黑了。就在这种光线下，我都看到就在上海巴黎春天酒店门口旁有家今天明天餐厅窗外，有一家三口，其中的小女孩抱着一只很小的小猫。其实这也很正常嘛，但后面发生的却就不是了。我听不懂上海话，但我看的出。很显然，那对父母在训斥那个小女孩，不让她抱那只小猫，小女孩分辩了几句，却还是悻悻的把小猫放在了墙边地上，然后一步一会头的，却还是跟着父母走了。我就在这人来人往中看着这出默剧演出，周遍好象所有声音依旧嘈杂，却又突然都好象离我很远。最后我站在路上，我只看到那只小猫，背后的餐厅的玻璃里人们吃的热火朝天，街上人来人往，但它那么无助的在冰冷的墙的阴影下，好象所有的灯光都离它那么远。而且街上行人匆匆，没有人注意到它。就好象在流动的画面中，只有我们是静止的。犹豫了片刻，我还是走过去，蹲下，抱起它。它那么小，那么瘦弱，爬在我怀里，瞪大眼睛看着我。然后我紧跑两步追上老头，他正在四下找我哪去了。一开始他只看到我跑过来，还没发现它，它太小了。我把它托给他看，老头马上叫了起来：你又哪弄来的！我说拣的。他完全不信，哪有那么夸张。但我真的反复强调，确实就是刚路边拣的，他四下看了看，就接受了我的说法。这就是他最好的地方，在关键时刻，还是会纵容我的泛滥的宠物之爱。我们还带它参加了我们晚上的聚会晚餐，它还在南南的腿上睡得很美。经过讨论，最后决定还是老头带他回家。然后因为第二天晚上我们就要离开上海了，所以老头还专门准备勒令他的属下先来照顾它。因为它太小了，我们没法带它回北京。它很乖，能吃能喝，就是太粘人，就喜欢跟着人跑来跑去，只要没人放它自己一个，它就使劲的叫。只要抱在怀里，它就很塌实，一会就睡觉了。第二天李叔叔来了，也果然找来他下面一个小弟，把小咪咪抱回了家。

而且我知道它现在很好，我就放心了。但我还是给它取了名字，因为它实在和我有缘，而且是只奇特的小猫，又因为它来自我的梦。所以起名叫玄梦，小名梦梦。它和我一定还有我所不知道的因缘。

 佐佐终于长大了。终于3岁了。

大型狗和小型狗不一样，小型狗8个月成年，可以活10多年。大型狗，要两岁半到三岁才正式成年，却只能活10来年。它们更高大、更威武、更有力量、更勇猛，但它们也为此付出生命做代价。越大型的狗寿命越短。

在佐佐一岁的时候大家已经觉得它很大了。经过两年的时间，经过两年户外生活，不再是家里的乖宝宝，它真正长大了。长成了一只威武的成年公狗。它还有了它新的伴儿，不再是整天跟在鲁鲁屁股后面的跟屁虫，它也有了它年龄相当的女朋友——虽然不是一个血统，但还是满般配的。

看着它长大我很开心，但是不管它长多大，它永远是我的佐佐，那个爱哼哼的娇气包。

今天黄昏时分下楼，路过旁边小区花园，突然闻到一股甜甜的随风而来的花香。

我停下来，发现是一株从围栏里长出来的地雷花。

好久没有看到这种花了。现在小区绿化都是统一种的花花草草，哪会有人种这么贱的花。

原来姥姥家住胡同里，在一进胡同的拐角处就一大株地雷花。

地雷花不是什么稀罕花，就是草花一种，落地生根，对土壤和气候都没要求，所以很容易种，那时候北京院子里胡同里经常能看到这种花。主要是它很喜气，各种颜色的小花，开在一株上面，红的、黄的、白的、花的，还开的特灿烂，五彩缤纷最受老年人喜欢。而且完全不用管自己就长，一年比一年茂盛。没两年就把一个小花坛撑满了。小孩子也喜欢，因为小花很漂亮开的又多，可以随便摘来没有被刺的危险，花多摘了也不会被大人训斥。而且到了晚上，盛开的花就会散发出甜甜的花香，随风飘散。过去胡同里哪有空调，连电扇都没有。一到了夏天大家都在院子里和胡同里乘凉，炎热反而会使这股香气更浓。随着老人的蒲扇，把这化香传得更远。

它之所以叫地雷化，其实是因为等花开过，它会结出一粒一粒的种子，一开始是绿色的，等晒狗了太阳就成熟了，黑黑的，上面坑坑洼洼，圆圆的，确实很像老电影里那圆圆的地雷。所以也不知道是谁起的，就知道那就叫地雷花。

小区里的这株花肯定不是物业种的，不知道核处来的一颗种子，也没人搭理，就这么茂盛的张起来了，在这炎热的晚上盛放。又把我带入了童年胡同的回忆。

都说时光如流水，但我觉得时光确实如水，但不是流水，是水……

时间是流动的，像流动的水，可以抹去记忆和生命中的很多东西，会磨平性格中的棱角，也会浇灭生命中激情的火焰。可以冲淡仇恨，也可以冲淡爱情。

时间是静止的，往往会定格在那一瞬间，没有风的水光滑如镜子，在这瞬间时间就是静止的，瞬间就是永恒。

时间看起来是静止的，但其实可能暗流涌动。就如我们往往在转瞬间，生命就已飞逝而过。

时间如水，清澈可见其低，可以浅浅淡淡，但也可以深不见底。我们好象可以看清时间的动向，但我们又何曾能够掌握时间的动向。

时间如水，看起来平淡无味，但喝下去才知道，五味杂陈。

时间如水，看起来可以七彩斑斓，但捧一掬在手中，却发现它清澈透明。

时间如水，看似平静无奇，却也可以一石激起千层浪。

我们的一生就如水度过，有顺水行舟，也可以逆流而上，会碰到湍急的弯流，也会宽阔如一马平川，可以波澜壮阔，也可以平淡无奇。

我们一生的基础就是时间，时间如水，人生如水……

 

 

每个人都希望天长地久，每个人都希望有海枯石烂的爱情，但在这个充满了欲望的世界里，在这个充满了诱惑的社会中，没有了宗教思想，也忽略了道德准则的现今社会，又有几个人可以做到。

每次女人都会埋怨男人，男人花心吧，男人不可靠，男人是骗子。但女人啊，问问你们自己的心吧，你真的问心无愧吗？

如果没有女人，一个巴掌拍不想，男人怎么有机会出轨。面对男人的诱惑，有几个女人真的从没心旌摇动过。

都说男人吃着碗里的看着锅里的，喜新不厌旧。确实，男人找个小蜜养个小情儿，甚至很多经常的一夜情，或没情也一夜的很多。但是，真不夸张的说，只要可以，男人绝对会家里外面两头吃。因为他们有狗揽八泡屎的好习惯，他们哪个都爱。而且那下半身的冲动往往不能主导他的大脑，所以冲动就是冲动而已。

可是女人则不同，女人在攻击男人的同时，往往强调自己在生理方面的专一，但是根据统计女人的精神出轨绝对的高于男人。当然这是由于男人在这时候靠下半身思考，而女人会更感性。所以女人总说，我也没怎么样啊，我就是想想。可是这也不比一夜情不严重啊，那只是一时冲动，这可是深谋远虑。而且一夜情往往没感情可言，不会危及两人的感情。可这感情出轨，你都爱上别人了，那就肯定是危及两人感情了。

虽然大多数这种情况都无疾而终，但一旦爆发，绝对是无可挽回的后果，因为女人这种动物喜新厌旧。女人是比男人专情，所以她的心里只有一个位置。那也就意味着，新的出现就必然要产生更替。所以真正喜新厌旧的是女人！不爱了就是不爱了，绝无挽回。

所以谁更绝情，其实是女人。

很多人，很多事都离我而去了，都是那么的不可避免，不可挽回。我失去了我的爱犬TIGER，还有我最重要，最爱的爷爷。但想起那逝去的，我的心中并不是那么的痛，因为我知道他们或者它们无怨无悔。反而最令我耿耿于怀的是屁兜，想到这里就好象心中有根刺一样，另我隐隐做痛。

其实想想我为什么独独对它如此，是我在它身上花费太多心血吗，可我在别的动物和别的人身上花费的一点不比它少啊。但我为什么会如此介意它的死。是因为我的希望，我以为我可以，我以为一切会好，我以为……，是我给了自己太多美好的愿望。在我以为一切都会好起来的时候，突然我的希望破灭了。所以这种痛，通彻心扉。还是它临死前的眼神，那执着的眼神。虽然它从生下来就充满了苦难，从小就受了那么多磨难，在它那短短的一生中。但它依旧顽强，即便是在它生命的最后一刻。我忘不了它的眼睛。它依旧瞪大，固执的看着这个对它可能并不美好的世界。所以我心痛，直到现在我的心依旧那根刺还在，那刺目的目光还在，扎在我心里。

随着年龄的增长，人的长相也在变化。最近发现不知道是因为老了，还是瘦了的原因，或者是休息不好。我的眼睛越来越凹，就是所谓的欧眼。想起前几天在姥姥家，刚才说起我妈和我老姨她们年轻的时候。由于姥爷的遗传，舅舅、我妈、老姨都是欧式眼，也就是眼皮的地方是向下凹陷的，看起来会显得眼睛很有轮廓，也显得大。但是看她们年轻的时候的照片，哪个也不欧。我妈说就是岁数越大越凹。姥爷年轻的时候的照片都看不到了，但姥姥说姥爷一直就很凹眼。所以虽然我们老了老嘲笑姥爷眼睛越来越小，但看起来却一点都不觉得，而且觉得轮廓特清楚，就是这个原因。原来眼睛最凹的是表妹文琳，我们一直嘲笑她单眼皮，所以才凹，但真的是因为凹眼，一点也不显得她的单眼皮，反而老和化装过一样，眼睛位置有很深的轮廓和阴影。那时候想，人家毕竟是孙女。那时候我最自卑的就是像我奶奶家的大脸，为了这个也老是被弟弟妹妹们嘲笑。慢慢的，我们都开始变得欧眼。

今天照镜子，看着自己凹陷了的上眼皮，一个离开我的人又浮现在眼前。姥爷走了，他不光留给我们无数的记忆，留下很多。在我们身上，他也留着他的痕迹。在这一瞬间，我明白了为什么要有小孩，为什么尤其是男人们那么强调要自己的血脉。因为那总会留下他们的影子，留下他们的基因，那是一个人，不是两个人的生命的延续。我在这时候在镜子里看到了姥爷，一代代的延续，这时候我在镜子中看到了。

这时候我才知道我爸现在为什么开始在意，我没有延续他的生命。在这瞬间，我也开始重新思考，我的生命的延续。

六月初的北京已经很热，气温已经超过35摄氏度。大街上的行人已经早早就穿上了短裙和吊带。

刚从南方回来本来正在为北京的干爽心中窃喜，但这点滴的喜悦马上就被闷热带来的烦躁所冲淡。

昨天晚上我终于开了空调，或者说是我开着空调睡了一夜。因为我老早开车的时候就已经开空调了……

坐在因为开了空调而凉爽的房间里面，我突然想到，原来小时候怎么那么不怕热呢？是因为人岁数大了，身体调节能力差了这么多吗！想想原来哪来的空调，电风扇都因为姥姥说睡觉的时候吹到会中风而要关掉。所以小时候伴随我入梦的就是姥姥手中的竹扇。午后的树阴也足够驱除我满身的汗和满心的燥热。现在呢，两匹的空调设置成18度，才能清凉我的心和我的身。难道真的是心静自然凉，我的心烦躁，不再如幼年清净，所以如此的热，如此的无法忍受热。

不会的，我得给自己找点借口，找点理由。再次搜寻我的记忆深处，发现确实不是我的原因，确实是这个世界变热了。记得小时候，在我还是个爱美的小女孩的时候，那时候我还热中于穿裙子。但那时候只有到了六一的时候才能穿裙子，因为在此之前天气还太凉。所以我得出结论，不是我变热了，而是世界真的变热了。

再想想，那时候哪来的汽车，更别说这么多汽车。也没有空调，就没有那么多外机在散热。没有那么多的高楼大厦，就没有那么多巨大的发热体。没有那么多的电厂、煤厂、冶炼厂、化工厂……，就没有那么多使世界加温的大机器。没有温室效应，没有厄尔尼诺，没有臭氧空洞，没有全球气候变暖，没有沙漠化。

所以，是世界变了，不是我变了。但是就如同在洗衣机中，有人能不翻滚吗，我想不能。所以，世界在变，有谁能处变世中而不变呢，我想我不能。所以，我变了，我随着世界变，随着社会变而变。

世界变了，姥姥家的小院没了，从小纳凉的芙蓉树死了，不变的只有在记忆里的姥姥的竹扇。

汉字，自从伟大的政府开始推行简化字以来，好象就没人再去关心汉字的起源，汉字的源头，汉字到底为什么如此构造。

而且不再有新的字出现，虽然不停出现新鲜事物，但不在有新的字出现。虽然出现了各种新的名字，和一些字的新的奇怪的用法，但是没有新的字出现。

就好象我一直很奇怪的，猴子可以经过进化进化成人，而人已经存在了这么久，在人存在的时候还是有猴子，那这些猴子为什么不再进化成人？

汉字也是，只有越来越多的汉字被人遗忘了，因为太生僻，不会被用到，却没有新的字出现。

汉字是由象形文字转变而来的，每个字都有自己特定的含义。现在不在有新的字出现，难道是人们越来越缺乏创造力，还是越来越疏于观察我们的周围，我们周遭的世界。

我们遗失了汉字。

 

不过现在开始又有人创造汉字。但现在创造汉字的过程变成了艺术。

今天三次路过小区里的一个水果摊，第一次路过看到一个也就是初中大小的男孩子，在水果摊旁边和一只很小的也就刚满月的小土狗在玩耍，他一会儿追着小狗跑，一会又把小狗抱起来，把头深深的埋进小狗毛里亲它。那只狗很小，简直折不住这个半大小子的整脸，但他还是反复的亲着怀里的小小狗。也不管它白色的毛已经变成灰色的了，在他仰起脸的时候依旧满脸的幸福。一看就知道那是一只小土狗，小小的，三花短毛小狗，但它有着乌黑而灵动的大眼睛。它会在男孩子的脸刚刚从它毛中抬起时尽力的去靠近他去舔它。那个男孩子看起来就是水果摊主的小孩，旁边就是他的父母在忙碌的招呼着客人，而他就在旁边北京春天午后的灿烂阳光里和他的小狗玩耍，旁若无人。我看着这美好的一切，觉得生活充满了温馨和生气。

在我第二次经过的时候，男孩已经不知道去了哪，只剩下他的母亲在招呼客人买东西。小狗一个在附近跑来跑去，追着来来往往的人的脚步。它用它短短的小腿，追两步上去，发现不是自己要找的人，就会突然停止，还会偶尔摔个屁墩儿。在我走过的时候，它也摇摇摆摆的追了过来，我想招呼它和我走，故意逗它，却被它识破了，一个急刹车，真是摔了个狗吃屎，然后就又屁颠屁颠的跑回它的水果摊去了。

第三次经过，我还奇怪怎么没有了小狗的踪影，专门驻足在水果摊前，害得男孩的妈妈还以为我要买什么东西，特意过来招呼我，我只好不好意思的笑笑。这时一转头，正准备离去，我发现了那小小的身影。它在旁边运水果的三轮车的车轮旁边的一堆一看就是盖水果的棉被的一角上睡觉。下午的阳光依旧暖暖的，但是起风了，可能是因为这个，所以它给自己找了个温暖又避风的地方。

本来一切都很美妙，但突然一个念头闪过我的脑海。马上就又是北京的五月了，这应该是北京很美丽的时候，春暖花开，一派欣欣向荣。但是这是我讨厌的时候，因为每年的这个时候就要强制给狗上户口，那也就意味着很过狗又要遭殃了。体型超大的狗和没有户口的小狗，就会被很野蛮的抓走，然后就是它们生命的终点。所以想到这个，我的心情瞬间就沉重了起来。我想到了这只小狗的前途，或者说它压根就没有前途。在这个被金钱作为标准衡量的社会，它根本就被剥夺了生存的权利。它的主人如果没有固定居住地，根本就没有养狗的资格，这不是我定的，是北京市治安管理条例里关于北京市养狗的规定里的。它没有户口，就没有在这个城市中生存的合法条件。它只能在自己完全不自知的情况下，无忧无虑的过着可能被抓走的危险生活。它的小主人一家也从来就被剥夺了养狗的权利，只是因为他们是外地来京务工人员。

我也想过，养狗，它要活10年以上，但他们自己本身就是流动的，是很不固定的，如果他们养了又遗弃，就会造成很多流浪动物，造成很大的社会负担。但是养宠物是因为喜欢动物，发自内心的爱，是因为精神的寄托。他们也一样的，和我一样的感情，凭什么我就可以人家就不可以。爱心的多少根本就和金钱没有关系。

突然发现不知道什么时候城市变得以金钱去界定人生存的标准。很多人从来就被剥夺了权利，生存的权利、生活的权利、给予和爱的权利。

想到这里，我的心变的很凉，连温暖的阳光我都感受不到，突然打了个冷战，因为我感到了风是那么凉……

这两天心情一直不好，打不起精神，睡觉又睡不塌实。索性放纵自己，休息。

昨天黄昏，一个人走在街上，忽然闻到阵阵花香，顾盼左右，发现左手小区里不知什么花正盛放，散发着淡淡的幽香。

正静静的欣赏那夹杂在嫩绿树叶中的抹抹淡粉，突然一阵风吹来，雪花一样的花瓣飞落，飘飘扬扬的落的满地。

也落在了我的满头满身，伸出手去，片片花瓣飞落手中，轻到完全感觉不到花瓣的重量，但它就那么轻轻的躺在手中。

只有汗毛能微微感觉到的春风，丝毫不见树枝摇动，但却吹落了那满树的花瓣。

路上的行人丝毫没有人留步，没有人在意脚下便道上的花瓣随着脚步的踏落消失了。

看着行人匆匆，好象只有我是远离了这个世界，好象周遭的一切把我排除了在外，还是我把周遭排除了在外。

这瞬间，只有这静止却又飘动的世界和我存在。

在飘落的花雨中，我突然发现，美好存在生活中的点点滴滴，但往往被忽略了。

所以美好其实就在我们的心里，只要我们有颗宁静的心，总会发现生活中存在的美好。

突然脑子里蹦出一首小时候姥姥教我背的诗：

春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多少。

小时候背下了这首诗，但完全不知道它的意义。今天在北京春天的黄昏，无风无雨，但我在花落的瞬间，想起了这首诗。

屁兜死了，我很伤心。

一早起来打扫卫生，我试图清洗一切它曾经来过的痕迹。

我喝酒喝到吐，我希望睡着了可以忘记。

我熏得满屋都是香熏的味道，但依旧无法掩盖它的味道。

人有时候还是希望能忘掉，就没那么多的痛苦与哀伤。

原来一直以为老年痴呆很可怕，因为得了这个病会忘记以前发生的事情，忘了爱你的和你爱的人，忘了曾经对你最重要的，甚至到最后忘了你自己。

但我现在发现这个病是对人来说最大的恩惠。

不管开心不开心，我们都会忘记。人从生来是不带任何喜怒哀乐来的，走的时候我们也一样带不走。得了老年痴呆就是我们在走之前就把这个世界曾经给我们的都还了回去，干干净净的来，干干净净的走了。

痛苦的不是忘记的，而是我们这些活着的却被忘记的。

屁兜病了，我知道它快死了。而我能做的就是等着它死去。

我拣它是为了给它一个生存的希望，希望给它生命的延续，希望它能享受到爱和被爱，希望它能有幸福。

但它不再能承担我的爱，它会再也感觉不到我多想给它我能给的。

在生与死面前，我又变得那么懦弱，那么渺小。

我除了做个旁观者，什么也做不到。

它要走了，但它不肯睡觉，它坚持看着我，看着这个世界。

它要走了，它把我给它的都还给了我，包括我给它的爱。

但它还留了利息，就是痛，失去的心痛。

我眼看着生命一点点流逝，眼看着它弱小的身体再也承担不了我给它的爱。

我的爱一点一滴的失落……

预报预报，所谓预报，顾名思义就应该是预先报告将要发生的事情。

可是看看现在的预报，谁要是听了，那肯定只有一个下场，就是掉坑里。

小时候开始就知道，7点钟要看新闻联播，完了还有个很重要的环节，就是要看天气预报，好预先知道第二天的天气情况，家长给准备第二天要穿的衣服。所以从小，天气预报对于我们的生活就是很重要的。第二天是要带雨伞啊，还是第二天要穿棉衣，或者第二天可以很臭美的穿裙子了。

不知从什么时候开始，天气预报月来越复杂，开始有卫星云图，开始有风力和风向的报导，开始有海潮的预告，开始有环境报告。不过也不知道从什么时候开始，这预报是越来越不预。这两年尤其是越发的厉害了！

明明晴天非报下雨，明明大雨非说大太阳，而且还不是差一次半次，两次三次。是现在基本完全不准了，或者可以说是一年能准个一次半次。

我就不明白了，现在科学技术越来越先进了，手段越来越多了，花在上面的钱也越来越多了，可这预报怎么就越来越不准了呢？

因为就是这小小的天气预报，关系着我们生活的点点滴滴。周末的晴天我们会提前安排好周末的出游计划。如果下雨天我们决不会提前洗车。明天要下沙尘我们也不会在出门前开着窗子。下雪的话我们要早点出门，不然不容易坐车。尤其对于一些住平房坐公车的普通人，天气预报与他们的生活息息相关。但它一次又一次的让我们失望。现在是天气预报甚至关系到城市和国家的命运。如果有过大的海浪，那渔民一定不能出海，那就关系到很多人的生命。现在已经一次又一次的发生了不幸，由于不准的天气预报。没有准确的预报，导致大风刮翻了火车、洪水冲垮了房屋、干旱使无数村庄颗粒无收、大雨淹没了汽车。甚至在北京，已经如此干旱的情况下，为了一次失误的预报，放了水库里宝贵的水。

到底应不应该为此承担责任，谁该承担这责任。

好象没人注意到。领导们都有太多重要的事情需要关注，天气与他无关。他们都住在有玻璃罩子的城市生活中，风吹不到，雨打不着。所以没有人关注，7点半的这10分钟。

 

地球是不停自转的，我们也在自转，我们在自己命运的轨道上自转。

 

今天是爷爷生日，往年是家里比过年还要热闹的日子。但是今年我们没有回家，我知道，但是我不敢回去，因为我不喜欢当着人哭。

 

在笼头下我肆意的流着泪，没有人看到，没有人听到。因为这种感情是我自己的，我不需要与人分享，也不希望感染别人，更不希望别人被我感染。

 

但是我依然生活着，我依然需要活着，为了我自己？为了谁？没有原因，只因为我依旧活着。

 

不管我失去了什么，我的最爱，最爱我的，一切的切，但我还活着，我必须活着，我为活着而活着，而且我确实还继续活着，还要继续好好活着。

 

这个世界没了谁都一样，地球缺了谁都照转。

 

我们的生活也如此，我们的生命也如此。没有什么，我们该活着，所以就活着。

 

所以，我们不由自主，我们自转……

 

大风起兮云飞扬, 威加海内兮归故乡, 安得猛士兮守四方。

——刘邦《大风歌》

 

今天北京也起了大风，大风带着西伯利亚的寒冷的空气席卷而来。但没有往日大风起时云飞扬的气魄，到是有满天大风卷起的风沙飞扬，这气势到也够。最有气势的还要说被大风席卷而下的大广告牌子，这恐怕是古人怎么也想不出来的场景。

正好元宵节结束了，归故乡肯定是不行了。不光不能归，大家都已经背井离乡，踏上了返城的路，更多的人是今天已经顶着大风上班啦。上班就上吧，刚好赶上节后上班高峰，大家都要早早就冒着寒风出门了。最可恶的是起个大早还要赶个晚集，偏巧就这时候还赶上两会，正是大家上班忙的时候，人家代表也开会。那就是交通管制，管你是蓝领、白领、金领还是圆领，不管你是高级车里，还是大马路上寒风吹着，通通等着！

守四方的今天到还真多，不过猛不猛士可就不好说了。由于两会的关系，今天全北京的警察不休息，全部上岗。寒风凛冽中，不管是交警、民警、片儿警还是刑警、武警，通通上岗，连保安和协管都五步一哨的站在代表途径的大马路上。守住的可不止北京四方，简直就编制成了一张警网。这凛冽的大风，都没能吹动丝毫这张网。不知道是这四方守的还好，还是大风起的作用，我看今天肯定是今年来的犯罪最低点。

 

大风，大风，大风刮走了前几日的覆盖在北京上空的浓雾，风干了前日大雪留在地上的痕迹。

但愿这大风也能刮去去年笼罩在人们心头的阴郁，不管是禽流感、狂犬病，还是变了种的感冒病毒。

不过我最希望哪天大风能刮去人心里的阴霾，我想这个世界就会变得好一点。

不管世界如何改变，只要人心不变，世界终究会被人类破坏殆尽，不管多大的风，也将刮不干净这个世界。

今天正月十五，本来我是对过节都没有任何兴趣的，但今天还有点开心。

前几天北京先是被连绵不散的大雾笼罩，城市显得灰暗而阴霾，让人的心情都显得有几分阴郁。然后一改往日大风狂吹的习惯，继续是阴天，灰色的天空，湿润的空气让人有不在北京身在南方的感觉。昨天终于下小雨了，虽然真的是牛毛细雨，但也确实纷纷扬扬的下了一天。更让人觉得到了梅雨季节的南方，走哪都湿漉漉的，阴蒙蒙的。区别就是南方的湿润是绿色的，而北京还是一片枯黄。但总算有点水了，虽然小，湿湿地皮儿也好啊。凑合吧，总比这一冬天了，就下了一场雪，干的要死的好。

本来前天的天气预报还说昨天下雨雪，今天要起大风。想着虽然天气预报基本上就没准过，但是这种天气，到也符合一贯的北京的天气习惯，所以今天就做好了刮大风的准备，昨晚就先把窗户都关好了，省得外面满天飞砂，家里满处黄沙。

今早被鲁宝宝狗MORNING CALL起来，一看才六点多，天还蒙蒙黑，外面很安静，没听到狂风呼号啊！走到床前一看，还真是小吃了一惊，居然下雪了！还是很大的雪啊！大大的雪片，漫天飞舞，地上和车上都已经是厚厚的一层白。我赶紧打开窗户，呼吸着雪里带来的味道，冰凉湿润的味道。

赶紧穿好衣服，带狗宝下楼。路灯还亮着，照的雪反射着银白色的光，前几日的阴霾被一扫而光，一切不洁净好象都瞬间被着白色所覆盖所净化。我用力的呼吸着，对我的肺进行着空气的置换。太早了，今天又是周末，外面没人。满小区，只有悠悠的路灯照着我和鲁鲁。我站着不动，任凭大片大片的雪花落在头上脸上，接触皮肤觉得凉凉的，但马上就化了，能感觉到融化的过程。鲁鲁开心的在被雪覆盖的草地上跑来跑去。车上草地上都盖着厚厚的雪，但是地上的却是雪泥，地上温度高，雪落下来就变成了冰渣堆积起来，脚一踩下去，就瞬间变成了水。真有意思。我在着鲁鲁在无人的小区溜达。没有重量的雪花随着风不停吹到脸上，然后融化。还有雪花飞到了眼睛里，让我感觉想流泪，它也化做了水和着眼水，一起流了出来。不知道的人一定会奇怪，怎么我一个人大早晨站雪里哭呢，哈哈哈……幸亏没人。

不一会儿衣服和裤子就有点发潮了，然后马上就觉得有点冷。看看鲁鲁的背上的毛也被雪有点打湿了，也晃荡的差不多了。回家外面的衣服已经都湿了，给鲁鲁擦干，赶紧自己又钻回温暖的被窝。咪咪还在旁边睡觉，所以被窝还是暖暖的，真好。把咪咪抱怀里，它只是不满的哼了一声，翻了个身，哈哈，把脸贴它软软的毛上，继续睡觉。

闭上眼睛还是漫天纷飞的雪，我喜欢这个正月十五。

又到春节了，依旧那么无聊，依旧和其他节日一样节日的气氛丝毫不能感染我，我依旧在热闹的都市中置身之外。

但是我喜欢过春节，因为瞬间城市变的很清净。虽然没有了那么多的沿街叫卖，没有了早上满街的早点摊，没有了大爷大妈们热爱的早市……。可能很多人觉得很不方便，但这些本来就和我没关系，他们的消失丝毫不能影响我的生活。所以我反而觉得，很好！

我还是喜欢春节的城市。虽然是节日，但大多数的非商业区都没有了往日的喧嚣与繁杂。

最重要的是春节交通超好。本来北京就太大了，这春节一来，外地人外地车都走了，一下拥挤的城市就变清净了。因为没有那么多人坐公共车，所以公共交通不再拥挤，连街上的公共车都变少了。私家车就更是瞬间都消失了一样，终于在二环路上可以保持每小时60公里的行驶速度了。

而且由于人少了，所以城市也变得干净了。能和春节媲美的就要数非典时期了，但那时候毕竟人们被死亡的恐惧笼罩，空气中的消毒药水多了些。这几天的蓝天白云大太阳，更显得城市变干净了。

这么多的优点，真是让我不得不喜欢过春节啊~~~~